Jazz je hudbný žáner, ktorý je považovaný za ťažký. Jeho pravidlá sú ťažké na naučenie a niekomu príde zaťažko ho občas počúvať. My ho však skúsime trocha odľahčiť. Na našom portáli vám prinesieme seriál článkov s jazzovými vtipmi! Dnešná téma je najmä o jazzových hudobníkoch a ich zárobkoch...
- Ako môže jazzový hudobník skončiť s miliónom eur?
- Tak, že začne s dvomi miliónmi.
Novinár vedie rozhovor s jazzovým hudobníkom, ktorý vyhral v lote milión eur:
Reportér: Teraz, keď máte milión eur, čo budete robiť s toľkými peniazmi?
Hudobník: Myslím, že budem pokračovať v práci, až kým peniaze nedôjdu.
- Viete aký je rozdiel medzi XXL pizzou a jazzovým hudobníkom?
- Pizza dokáže nasýtiť štvorčlennú rodinu.
Dve atraktívne slečny kráčajú ulicou a zrazu z krovia vyskočí žaba, ktorá na nich začne takto hovoriť:
- Slečny, to, čo vidíte vy, nie je škaredá žaba, ale jazzový hudobník, ktorého zlá čarodejnica premenila na žabu. Ale ak jedna z vás krásnych dievčat naberie dosť odvahy, aby ma pobozkala, bude toto zlé čaro zlomené a ja sa premením späť na veľkého jazzového hudobníka. Predtým, ako ma čarodejnica premenila na slizkú žabu, bol som najväčším jazzovým hudobníkom, aký kedy žil!
Na okamih sú obe slečny ohromené a pozerajú na žabu v nemom úžase. Náhle sa jedna z nich rýchlo zohne k žabe a dá si ju do vrecka.
- Čo? Chceš ho pobozkať potom? – pýta sa svojej priateľky.
- Robíš si srandu? – hovorí prvá, – hovoriaca žaba stojí oveľa viac než jazzový muzikant!
- Prečo stoja jazzoví muzikanti vo fronte v banke?
- Nikto nevie.
Dvaja jazzoví hudobníci, ktorí sa nejaký čas nevideli, sa stretnú v jazzovom klube.
- Hej človeče, hovorí jeden, Počul som, že si nahral CD.
- Áno, dobre si počul, - odpovedá druhý, - vyšlo mi pred niekoľkými mesiacmi.
- A predal si niečo? – pýta sa prvý.
- Oh áno, len dom a auto.
- Ako voláme jazzového hudobníka, ktorý nemá partnerku?
- Bezdomovec.
Pacient ide k doktorovi a sťažuje sa, že sa nebol schopný viac ako mesiac vyprázdniť. Prekvapený lekár mu dáva veľmi silné preháňadlo a povie mu, aby sa vrátil na ďalší deň.
Nasledujúci deň sa pacient vracia tým, že si vzal liek, ale stále si nebol schopný uľaviť. Lekár je ohromený a vezme ho na nemocničnú toaletu, kde mu injekčne podá veľmi silné preháňadlo so zaručeným okamžitým účinkom. Avšak, po pol hodine námahy, liečba nepeukazuje nijaký výsledok.
Doktor: To je neuveriteľné! Prosím, poďte do mojej kancelárie, budete mať zrejme psychologický problém. Budem sa musieť opýtať na pár otázok: po prvé, ako sa živíte?
Pacient: Ja som jazzový hudobník.
Lekár: A prečo ste to nepovedali hneď?! – vezme peniaze z peňaženky a podá ich pacientovi – choďte a kúpte si niečo na jedenie!
- Aký je rozdiel medzi jazzovým a popovým gitaristom?
- Popový hrá tri akordy pre tisíc ľudí, jazzový hrá tisíc akordov pre troch ľudí...
Vtipy o jazzmanoch a ich zárobkoch
