K letnému dovolenkovému obdobiu patrí relax a uvoľnenie. Preto nachvíľu odbočíme od „vážnych“ jazzových tém a prinášame odľahčenie v podobe muzikantských anekdot. Príjemnú zábavu!:)
Päť vecí ktoré nehovorte jazzovému muzikantovi pri prvom stretnutí:
5. Nie sú všetci jazzmani drogovo závislí?
4. Ale čím sa vlastne živíte?
3. Nikdy som o vás nepočul.
2. Čo je to jazz?
1. Milujem Kennyho G!
Aký je zaručený spôsob, ako zastaviť šírenie AIDSu?
Požiadajte o jeho distribúciu jazzovú nahrávaciu spoločnosť.
Ako donútite gitaristu hrať potichu?
Postavíte pred neho stojan s notami.
Aký je rozdiel medzi mŕtvou mačkou a mŕtvym saxofonistom na strede cesty?
Pred mačkou sú pruhy po brzdení.
Tom a Harry, dvaja jazzový muzikanti, sa dohodli, že ten ktorý zomrie prvý sa vráti, aby povedal ako to vyzerá v nebi. Nedlho po Tomovom skonaní leží Harry v posteli v očakávaní správy z onoho sveta. Zrazu zacíti v izbe ľadový vánok a pred ním stojí duch Toma.
Harry: Uff, skoro ma trafilo...tak ako to tam vyzerá?
Duch Toma: Mám dobrú a zlú správu.
Harry: Tak najprv tú dobrú!
Duch Toma: Dobrá správa je, že všetky jazzové legendy sú tam hore. Trane, Dizzy, Jaco, Louis – všetci hrajú spolu v jednom Big Bande. A nielen to – majú tam jedno miesto rezervované pre teba!
Harry: To je neuveriteľné! A čo je tá zlá správa?
Duch toma: Prvú skúšku máš zajtra doobeda.
Ako môže jazzový muzikant skončiť s miliónom?
Keď začne s dvoma.
Jazzový muzikant vyhrá milión dolárov v lotérii.
Reportér: Gratulujeme k víťazstvu prvej ceny! Mimochodom čím sa živíte?
Muzikant: Som jazzový muzikant.
Reportér: A teraz keď máte milión, čo budete robiť so všetkými peniazmi?
Muzikant: Budem robiť to čo doteraz, až kým sa neminú.
Pred nebeskou bránou stojí rad čakajúcich duší a Sv. Peter vysvetluje nové pravidlá pre prijatie do neba.
„Pred vstupom do nebeskej brány je potrebné vyplniť dotazník pre administratívne záznamy nebeskej banky.“
Sv. Peter sa otočí k prvému v rade:
„Aký bol váš ročný príjem?“
„350 000 dolárov“ znie rýchla odpoveď.
„A aké bolo vaše povolanie?“
„Bankový manažér.“
„Ďakujem“, povie Sv. Peter, „môžete vstúpiť“.
Prichádza ďalšia duša.
„Váš ročný príjem?“
„100 000 dolárov“ znie odpoveď.
„A povolanie?“
„Lekár“.
„Ďakujem“, povie Sv. Peter, „môžete vstúpiť“.
Tretia duša prichádza k bráne.
„Ročný príjem?“
„6000 dolárov“
„Jasne“ povie Sv. Peter. „A v ktorej kapele ste hrali?“
Ste v miestnosti s Adolfom Hitlerom, Saddámom Husajnom a Kenny G a máte len dva náboje, čo spravíte?
Zastrelíte sa.
Tesne pred koncertom vidí spevák basgitaristu opretého o stenu so slzami v očiach.
„Čo sa stalo?“
„Klavirista mi rozladil niektorú strunu!“, sťažuje sa basista.
„No a v čom je problém?“
„Nechce mi prezradiť že ktorú!“
Ako sa nazýva jazzový muzikant bez priateľky?
Bezdomovec.
Bubeník má skúšku na konzervatóriu. Učiteľ hrá akordy a on ich má pomenovať.
Učiteľ: (zahrá kvintakord C dur) „Čo to je?“
Bubeník: „Hmm to je veľmi ťažké. Môžem si to vypočuť ešte raz?“
Učiteľ: (zahrá akord znovu) „Tak čo to je?“
Bubeník: „Neviem sa sústrediť, prosím zahrajte mi to znova“
Učiteľ: (zahrá znovu) „No?!“
Bubeník: „Jasné, mám to! Je to klavír!“
Slávny jazzový saxofonista, známy svojím nadmerným pitím, ohromuje divákov neskutočne kreatívnym a skvele vystavaným sólom, aj keď je všetkým zrejmé, že je opitý na mol. Po konci obzvlášť krkolomného sóla na „Cherokee“ prichádza za ním neveriacky obdivovateľ z publika.
„Človeče, ako môžete hrať tak dobre, keď ste úplne opitý?", pýta sa užasnuto.
„To je jednoduché“, bľaboce saxofonista, „ja aj cvičím opitý".
Kto je to gentleman?
Niekto, kto vie hrať na saxofón, ale nerobí to.
Stavia sa dvaja chlapi, že ten druhý dokáže nájsť tému rozhovoru s každým v klube.
Ten ide od stolu ku stolu a začína vždy otázkou o výške IQ.
„150“
„Aký myslíš bude mať dopad poklesu Tokijskej burzy na ťažbu diamantov v Juhoafrickej republike?“
„130“
"Čo si myslíš o dopade El Nina na Škandináviu v najbližších 200 rokoch?"
"100"
"Tak na čo by si ulovil tú blondýnku pri bare?"
"65"
"Akými hráš paličkami?"
Koľko saxofonistov je treba, aby zašróbovali žiarovku?
Päť.
Jeden šróbuje a ostatní štyria stoja okolo a diskutujú o tom, ako by ju zašróboval David Sandborn.
Jazzový klavirista sa pýta po koncerte kamaráta.
"Čo vravíš na ten potlesk?"
"Senzácia! Kde si zohnal toľko príbuzných?"
Dvaja trestanci, ktorí boli odsúdení k smrti na elektrickom kresle, boli privedení do popravčej miestnosti. Kňaz ich vyspovedal, správca väzenia preniesol formálny prejav a odsúdení sa naposledy pomodlili. Správca sa obrátil k prvému odsúdenému a vážne se ho spýtal: "Máte nejaké posledné želanie?"
Odsúdený odpovedal: "Áno, pane. Mohli byste mi zahrať naposledy niečo od Kenny G?"
"Samozrejme," odpovedal správca a obrátil sa k druhému odsúdenému a tiež se ho pýta:
"No a čo vy? Aké je vaše posledné želanie?"
"Prosím," povedal úzkostlivo odsúdenec, "zabite ma ako prvého!"
Foto: Jiří Sliva
Peter Baláž
